お前ら大事なこと忘れてる。
単に流すの忘れたウンコだけなら便器の中にはケツ拭いたあとの紙も沢山入ってるはずだ。
しかし大抵の場合は太いウンコが1本横たわってるだけ。
これどういうこと？

今年は暖冬です。
雪が降りません。
地上のみんなが暮らしやすいようにと考えて、雲の上の神様が気を利かせてくれたのでした。
でも土の下の神様はちょっと怒っていました。
春に飲める美味しい雪解け水を楽しみにしている木々達が、毎日ため息をついてばかりで可哀想だからです。
ある日土の下の神様は、雲の上の神様に直接お願いに行くことにしました。
「そろそろ雪を降らせてもらえないかな」
でも雲の上の神様はむっとした様子で答えました。
「嫌だね。そんなことをしたら地上のみんなが苦労するじゃないか」
土の下の神様がどんなにお願いしても、雲の上の神様は頑として聞き入れてはくれません。
「とっととお帰りよ。君がいると土臭くてかなわない」
その言葉を聞いた土の下の神様は、遂に怒りが抑えきれなくなりました。
雲の上の神様を引きずり倒すとその上に馬乗りになり、岩で出来た拳で何度も何度も殴りつけました。
３日３晩殴り続けて、ようやく土の下の神様の怒りが収まった頃、雲の上の神様の顔は元の３倍くらいに膨れ上がっていました。
我に返った土の下の神様が慌てて謝ろうとすると、ゆらりと起き上がった雲の上の神様は言いました。
「親父にも殴られたことなかったのになぁ・・・」
目一杯口を尖らせて言う様子が水木しげるの描く何かのようで、土の下の神様は思わず噴き出してしまいました。
「そうそう。君は笑っている方が似合うよ」
「殴ってごめんね・・・」
そして二人は仲直り。
結局この冬、雪は降りませんでした。

907 名無し 2007/02/10(土) 21:23:47 ID:0Y4xPsiy0
俺、先週離婚したんだ。
んで、生活力が無いからと子供も向こうに取られちゃって、もう何にも残ってないの。
んで、もうどうでも良くなって適当に死のうかと思って
ぶらぶらと家の近所を散歩しながら死ぬ方法考えてたんだ。
そしたら、いつも通ってる道なのに気付きもしなかった神社を見つけて
そこの木で首吊りしてみようかと様子を見に境内に入ったんだ。
入ってみると結構広い神社で、あーこの木なんか枝振りが良いなーとか
思いながら見て歩いてると、突然目の前に巫女さんが現れて、
泣きながら「ばかっ！」とか大声出して俺の事引っ叩いたんだ。
ワケわかんなくてボーゼンとする俺を
「死ぬ位ならなんでも出来るでしょ！」
とか泣きじゃくりながら怒鳴りつけ、建物の中に走りこんでいっちゃった。
しならくボーゼンとしてたけれど、いきなり涙が溢れてきて、そこでワンワン泣き出しちゃったら
神主さんが出てきて、家の中に入れてくれて色々と聞いてくれたんだ。
大分落ち着いてきて、段々と生きる気力が沸いて来て、
あの巫女さんにお礼を言いたくなったので神主さんに聞いてみると
そんな巫女さんはこの神社には居ないと言われた。
俺はなんとなく、この神社の神様が俺を叱ってくれたんだと思うことにしてさっき帰ってきた。
あの巫女さんに言われたとおり、明日からガキの頃諦めた夢を叶えるために頑張ってみようかと思う。
神様、巫女さん、神主さん、そして元嫁にも子供にもありがとうと言いたい。
俺、頑張ってみるよ。


909 名無し 2007/02/10(土) 22:09:52 ID:2x4xVMyf0
娘に変なストーカーがついちゃまずいし、霊験あらたかな神社との評判もつく
賢明な判断だな

豚まんで思い出したんだが、このまえ同じバイトのちょっとポッチャリした子が肉まん食ってたんだ。
あんまり話した事ないけどちょい暗い子だと思ってた。


そこに社員がきて冗談だと思うけど『共食いかよwwww』とその子に言ったんだ。

怒るか泣くかするかなって思ったらその子、しばらくその肉まん見つめた後、『…かっ…母さん!!母さんなんだね!!』と肉まんに向かって喋り出した。

しばらく感動の対面ごっこしてからまた食ってた。

恋に落ちた。

家中のふとんを圧縮袋でコンパクトにし、押入に片づけていたのですが、
後日見てみると、全部空気が入って押入の天井を突き破っていました。

そんなわけで、どうやって押入から出そうか考えて、２週間が過ぎました。

友達の誕生日に仲間内でパーティーした時のこと。
ちゃんとケーキ買ってローソク吹き消したんだけど、
その時友達のひとりが「Happy birthday」って綺麗な発音で言った。
ネイティブっぽい発音だったので、みんなして「おおおなんかカコイイ!」と超盛り上がる。
そしたらお調子者の男がひとり、「俺だって発音上手いんだぜ！」と立ち上がり、
「アンナーッポーゥ！！！」
と力の限り絶叫した。an appleらしい。何故林檎。
すると他の男共も「それなら俺だって！バナァーナーァ！」とか「オゥレィーンジ！」とか、
果物の名を次々と叫び出す。
あとはもうフルーツ連呼大会と化していた。
主役は息を詰まらせてバカ受けしてたけど、誕生日はどっかに吹っ飛んでたｗ

俺「知ってた？犬ってバック（後ろ歩き）できないんだって」
姉「は？犬はバックしかできないでしょ」

もっと純粋な姉が欲しい

折角ナイナイのラジオやってるのに兄が黒人の彼氏連れてきて
母が号泣してよく聞こえません

昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。

Q.あなたは無人島に流れつきました。のどがかわきましたが海水は飲めません。
　どうすれば水が飲めますか

A.海水を熱して蒸気を冷やして水にする

『蒸留』の手順を書けってことだった。
けど、その下に、

『大ヒント！リュックには以下のものが入っています。
　試験管、ビーカー、アルコールランプ、（中略）、冷やす氷水』

『冷やす氷水とやらを飲む』と書いたら
『ゴメン』というコメントつきで丸だった。

Ｈ・二本の線、すなわち生産性と機械効率の二本線が真ん中で結ばれている。
相反する二つの線が結ばれているが、結果的に特徴はなくなる。

Ｙ・技術と趣味性が一本に交わる。
優等生的な製品が生産される。

Ｋ・一本の垂直の線から真面目気質が伺えるが
真面目線から斜め上に飛び出した線が男気、男気線から下に出た斜線が品質的な問題を物語る。

Ｓ・どう考えてもあり得ない曲線を描いているが
実は隠陽思想。
変態と速さは両立できると静かに物語る。